हिंदी चुटकुले - Jokes in Hindi - Funny SMS and Jokes | Funny SMS and Jokes. ... I love you – Funny Girl | Hindi Jokes | Hindi Jokes
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Biggest contribution of #RahulGandhi to India's progress is that he is unmarried and hasn't produced any more Gandhi.😛😂
😂😂😂😂😂😂😂😂
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"फेसबुक का कमाल"
क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला
और
लिखा कि
" मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हू।"☺
फौरन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया
"क्लास से निकल जाओ"😁
प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को " लाईक " किया।👍
दोस्त ने कमेंट किया
"ओए कैफे आजा"😜
माँ ने कमेंट किया
" नालायक कही का,
क्लास नहीं अटेंड करनी तो
सब्जी ले कर घर आ"😁
पापा ने फौरन कमेंट किया
" देख लो अपने बेटे की हरकतें"😁😁
उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया
" धोखेबाज तूने तो कहा था कि😴
'हॉस्पिटल में हूँ दादी आखरी स्टेज पर है 'इसलिए मिलने नहीं आ सकता।"😢
और
आखिर में खतरनाक कमेँट भी
पढ़िए।
उसी वक्त दादी ने कमेँट किया
" तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक
" मैं अभी जिन्दा हू 😖😖😖😖
😛😝😛😜😛😝 Best joke of the day
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☺मै क्या कहता हु,
मोदी-जी मौका अच्छा है...
डाल दो
दो-तीन मिसाईल लाहौर पे 🚀🚀🚀
बाद में बोल देंगे दिवाली की साफ-सफाई में गलती से बटन दब गया !😜
"गुस्ताखी माफ..पाकिस्तान साफ"
जय हिन्द जय भारत
😊😛😝😜😀😁😉😜
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एक बिहारी के पीछे...
कुत्ते का बच्चा पड़ गया...
बिहारी भागते हुए चिल्लाया...
"हम तो jio का कार्ड डलवाया हूँ...
ई ससुरा Vodafone 🐶का
नेटवर्क कैसे पकड़ रहा है...??"😁😁😂😂😂😂😂😂
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😜वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर
औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!
और जब भी कभी वोलटेज कम हों तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये । । ।😜😜😜😝😝😝
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अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे..? 😥
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Santa:- मैंने क्या करना है ?
😏...
.. गलती भूत की है, खुद भुगतेगा.😝😝😝
•
पत्नि : सुनो जी, मेरे मुहं मे मच्छर चला गया,
अब क्या करू..? 😯😯
पति : पगली ऑल आउट पी ले,
6 सेकेंड में काम शुरू।
😜😜😁😁😆😆
•
सास ने दामाद को फोन किया,
पूछा---" भूकंप के क्या समाचार है ? "
दामाद---" खाना बना रही है। बात करवाऊँ क्या ?? "
😝😝😝😝
•
Brand new joke. 😀😆😄
रजनीकांत और मोदी की मुलाकात हो जाती है..!
रजनीकांत:मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।
😀😀
मोदी:हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी और
हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा । 😉
रजनीकांत: कैसे..?
मोदी:मेरा एक दोस्त था प्रकाश..
उसे पास बिठा कर पढता था । 😳
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया,
फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत: कैसे..?
मोदी:गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी । उसके पास बैठ कर ।
रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई रजनीकांत पर भारी पड़ा है..!
😀😄😆😉
😀😆😂🤓😊
GABBAR V/S SAMBHA:-
गब्बर:: अरे ओ साम्बा, ये कौन लोग है जो ग्रुप में कुछ नहीं भेजते।😡
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.
साम्बा:: सरदार ये वो लोग है जो मिस कॉल के बाद भी बैलेंस चैक करते है।😳
😂😂😂😂😂😂😂😂
BOY V/S GIRL:-
इसे कहते है नया 😝😝😝😝
Girl-कौन हो तुम?
Boy-हसरत तुम्हारी.
Girl-क्या देखते हो?
Boy-सूरत तुम्हारी.
Girl-करते हो क्या?
Boy-पूजा तुम्हारी.
Girl-फ़क़ीर हो क्या?
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी.
Girl-क्या चाहते हो?
Boy-मोहब्बत तुम्हारी.
Girl-पछताओगे ?
Boy-किस्मत हमारी.
Girl-मैरिड हूँ मै !!.
Boy-पहले ही बक देती
"मनहूस नारी"
एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी.
😂😂😂😂😂😂😂😂
BANK V/S CUSTOMER:-
बैंक कस्टमर सर्विस बेस्ट रिप्लाय:
कस्टमर : अगर मैं आज चेंक जमा करू तो वो कब क्लियर होंगा?
क्लर्क : ३ दिन में.
कस्टमर : मेरा चेंक तो सामने वाली बैंक का है.., दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों?
क्लर्क : सर, ‘प्रोसिजर टू फोलो’ करना पड़ता हैं ना. सोंचो आप कही जा रहे हों और बाजु में ही शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे?
कस्टमर बेहोश...😂
👌👌👌👌👌👌👌👌
PATI PATNI MOTI-WAIT:-
पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l
सास :- " दामाद जी कब वापस जा रहे हो "
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ l😄😄😄😄😄😄😄😄😄
1@thoda has bhi liya kro....
: एक यु.पी. के लड़के को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।
यु.पी. का लड़का ;
बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
पंडित : ये तो पेट्रोल है ।
यु.पी. का लड़का :
मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
पंडित को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
पंडित। :साहब मेरी याददास्त
कमजोर हो गई है ।
यु.पी. का लड़का :
: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है
यु.पी. का लड़का :
ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस
आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार पंडित गुस्से में गया
-मेरी नजर कम हो गई है
यु.पी. का लड़का :
इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।
लो एक हजार रुपये।
पंडित -यह तो पांच सौ का नोट है।
यु.पी. का लड़का :
आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।
😜😄😄😄........ ईस्ट एंड वेस्ट यु.पी. इज द बेस्ट
अगर यु.पी. के हो
तो इसे आगे भेजते रहो
👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉 हम हैं यु.पी. के
😎😎😎😎😎😎😎😎😎
2@thoda has bhi liya kro.....
➖➖➖ 😀😀😀 ➖➖➖
पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :----
"एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो रमेश बाबू"
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°°°
°°°
°°°
एक बार पति ने उसे अपने पास
बिठाकर हिंदी में समझाया : --
देख______
रसोई राशन Rs 12,000/-
बिजली बिल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs.12,000/-
बच्चों की ट्युशन फीस| Rs. 3,000/-
मकान किराया Rs.17,500/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,500/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 6,000/-
और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 2-4
हजार में मस्त जी रहा होता।
इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम Rs. 60,000/- रू
महिना है ।
____आज के बाद चुप रहियो ।।
😀😀➖➖🎭🎭➖➖😀😀
3@thoda has bhi liya karo....
-
पाउडर खा के बनाई हुई बॉडी
ज़मीन बेंचकर आया पैसा
और
फेसबुक द्वारा उपजा प्रेम
कभी नहीं टिकता
चाणक्य लिखना भूल गये थे
सोचा मै ही बता दूँ…!😁😄😜
4@thoda has b liya karo....
FADOO
लड़का – कहाँ हो ....
लड़की – mom dad के साथ dinner कर
रही हूँ ..
रेडिसन होटल में ...
घर पहुँच के बात करती हूँ.
तुम कहाँ हो ?
लड़का– जिस भंडारे में तुम खाना खा रही हो . ...
मैं वहीँ तुम्हारे पीछे वाली.
लाइन में परोस रहा हूँ.
कढ़ी चाहिए हो तो बता देना..
5@thoda has bhi liya karo.....
केवल स्टूडेंट के लिए
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अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे, या समझ में ना आये तो एक
गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ,
"कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते
हो।
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एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है:
पढ़ना लिखना त्याग दे
नकल से रख आस;
ओढ़ रजाई सो जा बेटा;
रब करेगा पास।
पर्ची वाले बाबा की जय
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निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती
हैं;
जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान
है"।
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बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है कि
तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है।
तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल भी तो
एक ही था"।
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अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (subject) नहीं पढ़ा
सकता तो;
ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे
विषय (subject) पढ़े।
"जागो बच्चों जागो"
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हर युग में ऐसा होता है;
हर स्टूडेंट इश्क में खोता है;
पढ़ाई रह जाती है सिर्फ दिखावे की;
और फिर हाल-ए-दिल, मार्कशीट पर बयाँ होता है।
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हर तरफ पढ़ाई का साया है;
हर पेपर में जीरो आया है;
हम तो यूहीं चले जाते हैं बिना मुंह धोये ही;
और लोग कहते हैं, 'साला रात भर पढ़कर आया है।'
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जब question पेपर हो आउट ऑफ़ कंट्रोल;
आंसर शीट को करके फोल्ड;
एयरोप्लेन बना के बोल;
भैया "आल इज़ फेल।"
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पढ़ाई सिर्फ दो वजह से होती है?
एक शौक से;
और
दूसरा खौफ़ से।
फालतू के शौक हम रखते नहीं;
और
खौफ़ तो हमें किसी के बाप का भी नहीं।
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एक विद्यार्थी की दर्द भरी शायरी:
स्टूडेंट्स के दर्द को यह स्कूल वाले क्या जाने;
क्लास के रिवाज़ों से सब माँ-बाप हैं अनजाने;
होती है कितनी तकलीफ एक पेपर लिखने में;
ये दर्द वो पेपर चेक करने वाला क्या जाने।
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परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एक
ही चीज़ कहते हैं,
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"कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें"।
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➕➖✖➗ =⭕
हम जीते एक बार हैं
मरते एक बार हैं;
प्यार भी एक बार करते हैं;
शादी भी एक बार ही करते हैं;
तो फिर ये EXAMS बार-बार क्यों?
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जागो स्टूडेंट्स(Students) जागो...!!!
खुद भी हँसे अपने दोस्तों को भी शेयर करके हंसाएं
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पहली परीक्षा मुबारक हो।।।
6@thoda has bhi liya karo.....
नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।
सब्जीवाला:- बाबूजी,
बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।
पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?
सब्जीवाला:-
"थैले में
नीचे टमाटर
और
ऊपर कददू जो रख रही हैं।"
😃😅😜😢😁😀😡😂
लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे....कौन लाया ये शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर
लड़के ऐसे साफ करते कि
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺
हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे
थे।
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वो तो नौकरी की भाग दौड़ ने भैरोबाबा
बना दिया।
😝😝😝😝😝😝
उन्ही लड़कियो को अपनी खूबसूरती
पर घमंड है
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जिनके अभी तक आधार कार्ड नही बने
😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈
7@Thoda has bhi liya karo.....
मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
कहा था कमीने?
मैने कहा:
दोस्त के घर पर था
तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन लगाया
चार दोस्तों ने कहा
जी अंकल यही पर था
तीन ने कहा
अभी अभी निकला है
दो ने कहा
यही पर है अंकल,पढ रहा है, फोन दु क्या.....?
एक कमीने ने हद कर दी....,
वो मेरी आवाज मे बोला
जी पापा बोलो क्या हुआ.....?
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे
और बोले....... कमीने आज पता चला के
"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है.....😀😀😀
Special Doston Ko meri special post....
8@Thoda Has Bhi Liya Karo.....
जेठालाल स्पेशियल :
अहमदाबाद की धुप से स्किन
मेरी जली ..
वाह वाह ….
अहमदाबाद की धुप से स्किन
मेरी जली ..
जेठालाल बोले , ”मेहता साहेब ..”
चुरा के दिल मेरा ,
बबिता चली
☺😉😂😍😊
जेठालाल -
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
वाह वाह ….
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
तो टपुडा , तेरी मम्मी दया नहीं ..
बबिता होती ..
😂😊😍😉😄☺
हर शाम सुहानी नहीं होती ..
हर चाहत के पीछे
कहानी नहीं होती ..
कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत
में ..
वरना गोरी बबिता काले अय्यर
की दीवानी नहीं होती
😂😊😉😍☺
एग्जाम के टाइम पे नींद
अच्छी आती हैं ..
वाह वाह ….
एग्जाम के टाइम पे नींद
अच्छी आती हैं ..
जेठालाल के दुकान जाने के टाइम
पर ही ..
बबिता निचे
क्यों आती हैं ?
Ekdam Naya…
😃😃😃😂😂😂😃😃😃😜
9@Thoda Has Bhi Liya Karo.....